特别好笑的故事

1、光柱下，只见前排座椅上坐着一个秃顶男人。这对情侣中的女孩忽然来了灵感，想考验一下男朋友。

2、老板好像问，你家离起点站多远

3、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

4、卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！

5、妇女们们边说话、边捡着核桃，突然:咘……！的一声，不知谁放了一个大屁，把大伙儿吓了一跳。随后屁臭味在人群中散开，大伙儿皱着眉头，屏住呼吸，急急忙忙的捡着核桃。

6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7、老板在电话里好象是在问，为什么上班迟到。

8、其中有一个妇女带着四、五岁的男孩儿也来到核桃摊前，跟大家一起选核桃。小男孩围着大家的身后转来转去，转来转去去。

9、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

10、又问：你和猪有区别吗？

11、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

12、“啪”……！一个巴掌声随后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着那么多人面放屁！

13、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

14、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

15、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

16、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

17、世界上最好笑的故事，我不知道是什么。但今天早上公交车上听见有人打的电话，可乐坏我了。

18、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

19、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

20、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！

21、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

22、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

23、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

24、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

25、说是有一对小情侣一路说笑着去电影院看电影，进去落座不久电影就开映。这时，电影院里灯光熄灭，只有放映电影的一道光线穿过黑暗的影院上空。

26、老公问老婆：老盯着手机看什么?

27、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

28、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

29、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

30、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

特别好笑的故事

31、主动让座

32、母亲到了家里埋怨孩子，道:大人当着这么多人面放一个屁，不好意思，说你小孩儿放屁的，大家不觉得什么？你看你非要和大人犟？怎么样啊？核桃没买成吧？

33、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

34、我给大家讲一个好听的笑话。从前在北方的一个村子里，有一天来了一个汉子。他挑着担子卖核桃。他大声的吆喝:卖核桃喽！卖核桃喽！皮薄肉厚的大核桃，大家快来买哟！

35、小一对小二：你先说十遍有有有。

36、“你以前不是经常说，我叫你干啥就干啥，你说话算话吗？”女孩调皮地问男友。

37、一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。

38、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

39、小二答：有有有有有有有有有有。

40、一、笑到肚子痛的笑话

41、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

42、小男孩儿听了，似懂非懂、若有所思。然后飞也似的跑到外面，他边跑边喊:卖核桃的！卖核桃的！刚才那个屁不是我娘放的！是我放的！

43、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

44、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

45、不是钱的事

46、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

47、他说：“五站地”

48、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

49、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

50、一个办公室的标准男人，在给老板打电话、、、、、、

51、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

52、女孩平时的个性很顽皮。

53、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

54、最好笑的故事有很多，下面我就分享一下作家/陈世旭曾经发表的一个搞笑故事给大家。我也事先声明：请勿当道德故事读。

55、众人听了抿嘴偷笑，小男孩的母亲脸挂不住了，放下核桃也不买了，领着孩子往家走。

56、他说：“老板，我为了不浪费早上做公交的一块钱，我从走到的起点站上的车。”

57、有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉......我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……