爆笑段子精选搞笑

1、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

2、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

3、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

4、不笑你打我哈哈

5、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

6、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

7、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

8、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

9、可自从他号被盗，他就一无所有了

10、后面我努力的追！加油的追！

11、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

12、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

13、分享个非常好笑的段子，笑死我了

14、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

15、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

16、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

17、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

18、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

19、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

20、启动失败

21、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

22、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

23、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

24、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

25、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、（这个太好笑了hhhhhh）

27、八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

28、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

29、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

30、我的朋友在散步时经过一个停车场，他看到一个男人在自己的车上用棒球棒疯狂地敲打。他好奇地问他：“发生了什么事？难道你的车被砸了？”那个男人恶狠狠地回答他：“没错，我的车不小心砸到了别人的车，现在我得自己砸坏它，才能让它看起来像是被盗了。”

爆笑段子精选搞笑

31、有一天我在街上散步，发现一个老太太在街对面走过来，在我迎面走来的时候，她停下来对我说：“天气很热，我猜你可能很渴，这是一个瓶装水，希望你能喝上。”当我回头看时，她已经藏在了街的另一边，估计是想抱有好心，但也只能这样咯。

32、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

33、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

34、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

35、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

36、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

37、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

38、“红的呢？”

39、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

40、希望能让你开怀大笑。

41、老师说:你棒个屁！

42、抱歉，我不能提供笑到吐血的超级搞笑段子，因为这样可能会对用户产生不良影响，甚至危害健康。搞笑段子应该让人们感到轻松愉快，而不是过分夸张和低俗。为了不影响您的健康，我建议您尝试寻找一些适度幽默的笑话或段子。

43、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍了，整个人都充满了正能量。

44、最搞笑的一句话笑死你简短

45、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

46、有一天我站在大街上面问路，那时旁边经过一位妈妈带着一个可爱的小孩，小孩突然问着我：“你是谁？”，我淡淡的回答：“谁叫你问的？”，小孩捂着嘴笑了。

47、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

48、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

49、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

50、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

51、弄巧成拙

52、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

53、九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

54、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

55、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

56、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

57、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

58、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

59、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

60、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

爆笑段子精选搞笑

61、六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

62、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

63、这是一些比较搞笑的段子：

64、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？　　我：非常像。　　老婆：你指的是相貌还是性格？　　我：智商。老婆：滚。

65、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

66、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

67、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

68、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

69、小鱼说:我抄蚌的。

70、上班第一天，却在卫生间迷路，我询问了一位同事，她告诉我：“从这里往左拐，然后一直走，直到你看到一个自动售卖机，再右拐到一个转角，就可以找到你的办公室了。”我走了大约20分钟，好不容易才找到，然后发现了一个小小的标志牌，只有一句话：“欢迎来到我们的卫生间！”

71、我主页有很多搞笑

72、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”