搞笑的说说笑死人段子

1、学生问：“那应该叫什么？”

2、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

3、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

4、笑话十则

5、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

6、长篇笑话：

7、我问他：“吃够了？”

8、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

9、老师说：“叫鼠辈。”

10、把你笑死了，那岂不是犯罪？

11、来咯来咯~

12、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

13、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？

14、岁，但跟舅舅还是有差距的。

15、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

16、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

17、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

18、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

19、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

20、老师说：“叫触生！”

21、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

22、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

23、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有。”

24、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

25、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

26、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

27、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。

28、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

29、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

30、夫妻之间的幽默句子能让人笑死。比如，妻子说：“要是我变成了鸡，你会爱我吗？”丈夫回答：“当然，我会爱你，并且每天早上都会醒来唱一首《因为爱情》。”这种幽默句子充满了爱意和幽默感，能让人不禁捧腹大笑。夫妻之间的幽默不仅能增进感情，也能化解矛盾，让生活更加有趣。这样的幽默句子在平凡的生活中不断出现，让人感到温馨和快乐。所以，夫妻之间的幽默句子的确能让人笑死。

搞笑的说说笑死人段子

31、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

32、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。

33、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

34、老师说：“叫键人。”

35、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，

36、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

37、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

38、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

39、稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！

40、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

41、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……

42、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

43、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

44、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

45、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

46、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！

47、老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

48、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

49、嘿嘿，我来吧!