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1、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
3、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
4、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、名花虽有主，我来松松土。
7、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
8、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
9、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
12、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
15、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
16、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
17、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、别说话，用心感受我的帅。
20、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
22、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
27、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
28、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
29、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
30、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
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31、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
32、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
33、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
34、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
35、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
36、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
37、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
38、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
39、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
40、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
41、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
42、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
43、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
45、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
46、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
47、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
48、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
49、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
50、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
51、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
52、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
53、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
54、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
55、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
56、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
57、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
58、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
59、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
60、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
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61、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
62、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
63、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
64、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
65、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
66、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
67、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
68、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
69、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
70、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
71、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
72、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
73、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
74、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
75、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
76、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
77、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
78、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
79、把我想得太复杂，说明你也不简单。
80、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
81、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
82、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
83、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
84、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
85、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
86、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
87、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
88、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
89、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
90、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
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91、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
