1、：姑娘你相机（姑娘你像姬）！
2、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
3、“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
4、遥闻卧似水，要问我是谁，
5、“三级行政区划”
6、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
7、：说关李貔氏（说关你屁事）！
8、乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、：他已经上调了（他上吊了）！
10、卧枝伤恨底，我智商很低，
11、李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
12、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
13、“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
14、“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
15、某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
16、两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
17、“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
18、五岁了，幼儿竟然懂得了谐音的笑话，对，这是幼儿长成熟的理念啊，他还小，但是他却听懂了，因为他知道了。
19、“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
20、有“机”可乘
21、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
22、一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
23、岸似透黛绿。俺是头呆驴.
24、提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
25、“我姓梅，叫梅良心。”
26、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
27、：老板真是虾（老板真是瞎）！
28、“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
29、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
30、“005号！”
31、“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
32、注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
33、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”
34、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
35、“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
36、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
37、“我爹。”“你爹是干什么的？”
38、“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
39、李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
40、：这是肉丝啊！（这是柔丝啊！）
41、（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
42、“009号！”
43、“你老爸是开包子铺的吧？！”
44、“004号！”
45、两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
46、小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。
47、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
48、老师赞叹：“海量，海量……”
49、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
50、“开种猪厂的！”
51、学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
52、“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
53、“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
54、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
55、“001号！”
56、他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
57、一次性交4600元
58、”010号！”
59、提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
60、“008号！”
61、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
62、“002号！”
63、美日在亚洲
64、一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
65、饺子端上来了，我问他要不要芥茉？
66、新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
67、螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
68、暗梅幽闻花，俺没有文化
69、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
70、李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
71、李先生在上地理课。
72、全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
73、“007号！”
74、师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
75、（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
76、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．1、“南海诸岛”
77、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
78、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
79、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？
80、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
81、：你梅氏赵氏（你没事找事）！
82、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
83、大吃一斤
84、一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
85、“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
86、易透达春绿。一头大蠢驴。
87、某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
88、“003号！”
89、小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”
90、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
91、老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
92、不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
93、岸似透绿，俺是头驴，
94、也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
95、“我姓吴，叫吴晴。”
96、耳朵在此
97、李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
98、岸似绿，俺是驴，
99、“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
100、泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
101、“就是那种黄色的啦...”
102、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”（全体队友注意，把横队对整齐
103、“中国的疆域”
104、：你钥匙掉了（你要si掉了）！
105、“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
106、李先生：中国的疆域有多大？
107、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
108、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
109、老师让小明用“大吃一斤”造句。
110、“老师，我姓苟，叫苟不理。”
111、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
112、“地域文化”
113、语文老师朗读如下有位学生听写如下
114、：他不在人事了！（他不在人世了）
115、李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
116、睡觉（水饺）多少钱？
117、某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
118、只有一个音道
119、“老师，我姓高，叫高完。”
120、地名有关。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
121、“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
122、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
123、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
124、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
125、原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
126、：这是解渴啊！（这是杰克啊！）
127、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
128、《卧春》《我蠢》
129、见鸡而作
130、“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
131、小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
132、他有了建议了，他对现实的也有了印象呢，显然的，它不再畏惧这些，而是通过这番测试，找到了自己真实的景象，她的自我也因此而得到了认识
